--荒流

今天很特別，因為Amazon終於噴淚了。
好幾年來的淚水一齊爆出，2個多小時的力量連Amazon自己也被嚇了好大一跳。

原因？
…太多了，啊，就算是價值觀徹底崩解吧。
許多人說Amazon目前的價值觀看起來很早熟，
但它終究是猛藥催化下的產物，一開始頻率就與Amazon不和。


摧毀過去到現在價值觀的大炸彈是明信片禮物。
看完結局，一開始只是覺得更加鬱悶；因為題材，因為背後的某些意義。
所以並沒有特別開心特別想要敲心得。

結果經過一夜的發酵之後，
它竟炸爛了我在匆忙之中建起的混亂、偷工減料的價值觀。

在淚如泉湧的時刻，
Amazon的頭腦浮現了很多片段、很多不堪回首卻終於憶起其重要性的片段。

是你。第一個想起的是你，你是炸彈的導火線。
我從來不懂，是不是我們的緣分已經註定是不斷地擦身而過，
這個機率和偶然見到一次面比起來，是不是更低？

似乎就能相遇，卻又惘然成空。
那種痛。一次、一次、一次。
說實話我有點累了，對於這個循環。
我的人生中有太多循環，我不得不說自己已逐漸對他們感到疲憊。

我想起為什麼我喜歡小飛俠了，
我想起我之前是張白紙，無所謂喜不喜歡。
因為你，我戀上小飛俠。
因為他，我在乎起成績、不服輸。
因為他，我愛上仙人掌和攝影。
因為他，我發誓體能要好。
因為她，我瘋狂磨練文筆。
因為他，我不敢再做空夢。

這一直是我的可笑價值觀，不斷地自以為在突破自我，這個致命傷卻從沒注意到。
什麼才是我真正要的？
其實我一直在符合期待，就連興趣喜好也從來沒有主見。
甚至，承認吧，就連目前這個看似了不起的價值觀，也。

麻煩直接跟我說，對我們的緣分已盡。
然後用力對我喊一聲，忘記我們共同許下的夢，那都假了。
－－我會醒。


價值觀的崩解。
無法斷定所有事物，或許有部分原因是目前正在閱讀《帕洛瑪先生》。
對我來說著實有些難度的一本書。
每當有一個想法成形，就會有另一股聲音出來反對質疑，然後再一股、又一股……

媽不喜歡＜彈跳阿莫＞，
甚至有些動怒：那個人太自以為了吧？姿態那麼高，他從頭到尾就是想諷刺妳吧？！
我不得不說有幾分我是無言以對的，因為收到之後情緒的確非常低落，也的確無法理解一些事情。
然而。
『是我跟寄信人的交情比較深吧，媽懂什麼？
　她怎麼會懂寄信人的想法？那傢伙的思維豈是一般人可以懂的啊！』反駁。
『可是我自己也不懂啊，本來就從來也沒懂過嘛。』質疑。
不斷、不斷。不再敢相信任何原本相信的事。

每件事情都一樣，每個人對我的態度、每件事物的體認。
我全部不再確定。
因為好容易建起來的核心偷偷分解掉了。

視達成某些事情為榮耀，也盡力去做了，也得到自己想要的了。
正覺得自己該心滿意足，卻發現某個誰不費多少力也同樣達到。
錯愕。
這已經不是有沒有自信的層次問題，而是，＂為什麼＂？！

因為太多事情的錯愕、意外、不確定，導致連確定值得驕傲的事物也都開始被我懷疑。
曾經很驕傲的跟誰說過，我要製好＜身不由己＞，成績卻一點也不准退。
聽完後某些人反應，這是很困難的挑戰。
但我很驕傲的是，我這次還進步了校排40幾名。
－－但這真的是這樣嗎？
真的值得我驕傲、真的做對了嗎？還是從一開始的發誓就錯得離譜？
哈，對，我已分不清。

右手昨天廢了，今天卻懷疑起它是否真的廢了？還是只是給自己的藉口？
於是這篇網誌也是硬敲下來的，其實要敲還是可以。
或許是我一開始看得太表象，或許我現在在逞強。
誰知道？！

就連噴淚。
我沒說我哭，因為。
因為淚是這樣爆出來的：偷偷的流了幾行，等發現它們的蹤跡，Amazon笑得無法遏止。
上一次這樣瘋狂大笑，應該是在＜死水＞的排練中出現的。也就是一年前。
為什麼笑？
因為不單是價值觀沒了，就連一直堅信自己沒有淚水的這個點也站不住腳了。
邊哭邊笑，說真的當下我有些害怕自己就這樣瘋掉。
更害怕的是自己走不開彈跳阿莫的結局，最後Winter出現證明了我跟他的不同。


彈跳阿莫寫了一個現實的必然。
但因為＂必然＂被寫出來了，它就可能不再是＂必然＂。
這…是一個出口嗎？至少在我看來像是。
淚噴完之後，我似乎已開始避開結局的＂必然＂。

當然，也有可能我現在說的一切都是自以為是，我真的看懂了嗎？
天曉得！

這是我要面對的，沒人能幫我什麼。Winter說到了重點。
＜彈跳阿莫＞替我粉碎了一切，而正坐在瓦礫堆之中的我，要思考的是該如何重建。

今天溜去公館想買上次看中的仙人掌明信片。
想說用它當時間軸，重新開始。
可惜這個世界並不美好，不過一個禮拜，已被人買走。

顯然世界不想給我重新開始
－－但只要我想，隨時可以就地開始，不好意思。